26 octobre 2009
La nausée
J'ai encore entendu marine à la radio. A propos de l'identité nationale. Comme à chaque fois, j'ai eu envie de faire une demande de nationalité pour un autre pays.
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01 juin 2009
Ben alors quoi ?
J'te regrette, le chanteur énervant
Bon, t'as l'droit de ne plus être énervé
Mais j'peux pas le croire
Y a encore tant à protester et à pleurer
M'dis pas qu't'as fait ton dernier bal
Qu'ta gueule d'aminche a la corde aux cons
Qu'tu t'es rangé pour une dame
Qui t'tient maintenant par le licou
Allez, dis-lui "Adieu minette"
Que jamais on n'aura ta peau
Qu't'as des caillasses plein tes chaussettes
Si on veut r'tourner ton manteau
J'me dis quand même que j'te pardonne
De nourrir ton blé, pour ses cheveux
J'me dis quand même que tu déconnes
Je n'me retrouve plus dans tes yeux
Elle t'a décollé de ton zinc
Bon, ça, j'peux pas lui en vouloir
Mais pour t'coller sur TF1
J'ai dû regarder pour y croire
Allez, dis-lui "Adieu minette"
Qu'les filles honnêtes, t'y crois pas trop
Que tu veux garder ta casquette
Pas faire le pantin sur un plateau
Y a eu Dylan avant toi
Ben alors quoi ? T'avais promis
Ça y est, tu es tombé du toit
L'p'tit chat est mort pour une souris
Alors, c'est le feu vert aux pourris
Aux avocats de Bhopal
Aux militaires, à la nuit
A la pollution de notre étoile
Aux massacres des Indiens
A l'école où on n'apprend rien
Sirop de la rue ne soigne plus
Si toi t'abandonnes, j'y crois plus !
Allez, dis-lui "Adieu minette"
Que toi, tu préfères les oiseaux
Que plus on vole, moins on s'achète
Qu'est-ce tu fous ? J't'attends bien plus haut
Allez, ici, j'vais m'arrêter
Parce que je t'aime, parce que tu l'aimes
C'est pas d'la jalousie, tu sais
Et au grand jamais, de la haine
Mais j'voulais qu'tu fouilles dans mon sac
Bien au fond j'y gardais, planqués
Plein de Stimorol en vrac
Ainsi soit-il, vivent les mariés !
Pour moi, tu restes marchand de tendresse
Et jamais on n'aura ta peau
Ton cassoulet pour ta gonzesse
Et tes rengaines dans les ghettos
Pour moi, tu restes marchand de tendresse
Et jamais on n'aura ta peau
Ton cassoulet pour ta gonzesse
Et tes rengaines dans les ghettos
Les ghettos
Marie Cherrier
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28 mai 2009
Anagrammes britanniques
DORMITORY
... when you rearrange the letters:
DIRTY ROOM
PRESBYTERIAN
... when you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER
ASTRONOMER
... when you rearrange the letters:
MOON STARER
DESPERATION
... when you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT
THE EYES
... when you rearrange the letters:
THEY SEE
GEORGE BUSH
... when you rearrange the letters:
HE BUGS GORE
THE MORSE CODE
... when you rearrange the letters:
HERE COME DOTS
SLOT MACHINES
... when you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME
ANIMOSITY
... when you rearrange the letters:
IS NO AMITY
ELECTION RESULTS
... when you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT
SNOOZE ALARMS
... when you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z 'S
A DECIMAL POINT
... when you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE
THE EARTHQUAKES
... when you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE
ELEVEN PLUS TWO
... when you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE
And finally:
MOTHER-IN-LAW
... when you rearrange the letters:
WOMAN HITLER
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22 mai 2009
Vous pensez que le français est compliqué ?
Et que l'anglais est simple ? Lisez ceci :
The bandage was wound around the wound.
The farm was used to produce produce.
The dump was so full that it had to refuse more refuse.
We must polish the Polish furniture.
He could lead if he would get the lead out.
The soldier decided to desert his dessert in the desert.
Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
A bass was painted on the head of the bass drum.
When shot at, the dove dove into the bushes.
I did not object to the object.
The insurance was invalid for the invalid.
There was a row among the oarsmen about how to row.
They were too close to the door to close it.
The buck does funny things when the does are present.
A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
The wind was too strong to wind the sail.
Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
I had to subject the subject to a series of tests.
How can I intimate this to my most intimate friend?
Let's face it - English is a crazy language. There is no egg in eggplant, nor ham in hamburger, neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France . Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce, and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth, beeth? One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? One index, 2 indices? Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend? If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?
If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? In what language do people recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites? You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which, an alarm goes off by going on.
English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all. That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.
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25 avril 2009
Les concours du prof CYNIC : un sourire pour les charmer tous.
Chers lecteurs assidus (oui, je parle pour la demi-douzaine qui revient régulièrement), ça fait longtemps que j'en ai pas lancé, mais voici un concours. Avec un cadeau à la clef. Oui, un vrai.
Bon, c'est un concours de sourire (par les temps qui courent, j'ai pas choisi un truc trop facile, j'aurais pu faire un concours de patron "bossnappé" mais je risquais alors de crouler sous les participations). Quand je dis sourire, la photo doit être cadrée autour de la bouche. A la rigueur, vous pouvez faire apparaitre un bout de nez si vous ne pouvez pas vous en empêcher.
Un jury encore à déterminer (mais qui ne comportera peut être que moi) déterminera le meilleur sourire, d'une façon totalement subjective.
Si vous le réclamez (je sais, je prends un risque en disant ça), je pourrais afficher ici un exemple de sourire valable.
Ha si, il y a un détail éliminatoire : la feuille de salade de coincée entre les dents. Mais ça, je pourrais toujours l'afficher dans un hall of shame.
L'adresse pour les sourires : choo.chen[at]free.fr.
PS : date limite : 31 mai 2009. Ca laisse du temps.
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07 avril 2009
Pas de sac, merci.
C'est quand même extraordinaire qu'il faille demander à ne pas avoir de sac plastique quand on achète, je sais pas, un CD ou un livre de poche par exemple.
A quoi peut bien servir un sac plastique pour deux trois petits articles ? C'est plus du gaspillage qu'autre chose.
C'est comme pour tout un tas de trucs qu'on achète. Prenons l'exemple des téléphones cellulaires. Grosse boite pleine de vide, avec un tout petit machin dedans (oui, les téléphones deviennent si petits qu'on les confond avec un zippo maintenant), éventuellement un cd et une petite notice d'explication, un chargeur (qui prend plus de place que le téléphone. Résultat : deux tiers de vent dans la boite, etdu carton/papier qui encombre la poubelle.
Je suis supris de voir ça appliqué à pas mal de trucs, en fait. Quand on sait que l'époque est enfin à éviter le gaspillage, ça rend dubitatif quand ce n'est pas malade.
Tenez, j'ai même vue une boulangère remplir un petit sac plastique pour mettre trois bonbons gélatines pour un gamin. J'ai retrouvé le sac par terre devant la devanture, le gamin ayant déjà englouti ses friandises.
N'oubliez, la prochaine que vous achetez un CD, précisez "Sans sac, merci".
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23 mars 2009
Et maintenant, pour quelque chose de tout à fait similaire.
J'ai rencontré un ami, tout à l'heure. Je ne l'avais pas vu depuis six mois. A vrai dire, je ne pensais pas le rencontrer, encore qu'en y réfléchissant.On a pas mal parlé nourriture, potagers bios, cantines bios, prévention du cancer et de la biodiversité. Les parfaits petits militants prêts à aller démonter un fast-food si c'est suivi d'un pic-nique champêtre.
On est tombé d'accord que tout ça, c'était pas pour nous, c'était pour eux. Les gamins. Ceux auxquels j'avais donné quelques notions d'informatique il y a quelques années, ceux qu'il accueillait en périscolaire maintenant, ceux à venir. Pour nous, ça ne sert à rien, de toute façon, on vivra mieux qu'eux. Si on ne fait rien.
On n'aurait pas du aller au cinéma. On n'aurait pas du voir Nos enfants nous accuseront. On n'aurait pas du trouver que le film confortait ce qu'on pensait. N'allez pas voir ce film, vous risueriez de tuer l'agriculture conventionnelle. Vous risquez, en changeant de comportement alimentaire, même un tout petit peu, de préserver la vie de paysans et de leurs familles. Vous risquez de faire diminuer le risque de cancers. Vous risquez de ruiner les multinationales agro-alimentaires, les sociétés de transport routier, les supermarchés, les industries de pesticides, herbicides et autres humanicides.
Vous risquez d'avoir une meilleure conscience. Et ça, ça risque pas de relancer la consommation.
Ca tombe bien, avec cet ami, on n'a jamais cherché à surconsommer.
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12 février 2009
Faut rigoler
Un homme en montgolfière réalise qu'il est perdu. Il réduit son altitude et repère une dame en dessous. Il descend un peu plus et crie : "Excusez-moi, pouvez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le voir une heure plus tôt, mais je ne sais pas où je suis."
La femme répond : "Vous êtes dans une montgolfière, flottant à environ 9m au dessus du sol. Vous vous situez entre 40 et 41 degrés nord de latitude et entre 59 et 60 degrés ouest de longitude."
"Vous devez être ingénieur informatique." dit l'aéronaute. "C'est exact," répond la femme, "Comment l'avez-vous deviné ?"
"Et bien," répond l'aéronaute, "tout ce que vous m'avez dit est probablement exact, mais je ne sais pas quoi faire de ces informations et le fait est que je suis toujours perdu. Franchement, vous n'avez pas été d'une très grande aide. La seule chose que vous ayez fait est me retarder."
La femme répond : "Vous devez être un commercial." "C'est vrai," répondit l'homme, "comment avez-vous deviné ?"
"Et bien," dit la femme, "vous ne savez pas ou vous êtes ni ce que vous faite. Vous vous êtes élevé où vous êtes avec du vent. Vous avez fait une promesses dont vous n'aviez aucune idée de la manière de la tenir et vous vous attendez à ce que les gens en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes dans la même position qu'avant notre rencontre, mais que quelque part c'est maintenant ma putain de faute."
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25 janvier 2009
Hurling
Bon, en générl, je ne suis pas très sport.
En fait, c'est ce qu'il y a autour du sport qui me gêne : le "star-system", les supporters, le chauvinisme.
Mais je viens de découvrir un sport irlandais (oui, je suis à moitié d'origine celte) qui a l'air marrant : le hurling.
C'est un croisement entre le football, le rugby et le hockey sur gazon. C'est très technique, et au moins on y voit beaucoup moins de comédiens qu'au foot (ma dernière expérience - le match Nantes-Bordeaux - en la matière m'ayant définitivement convaincu que les supporters de tous bords sont des gros cons chauvinistes, uniquement dédiés à "leur" équipe et pas à la beauté du jeu).
Etant joueur de hand-ball (prononcer à l'allemande, rien à voir avec le hand-ball - prononcé à l'anglaise - et dont le chauvinisme POURRAIT être justifié), je suis séduit par ce sport où les contacts entre joueurs sont très codifiés.
Voici quelques liens pour les plus curieux d'entre vous (en anglais) :
lien 1
lien 2
lien 3
Pour les autres, résumons : il faut envoyer la balle (de la taille d'une balle de base-ball) dans le but adverse ou au dessus du but averse (ce qui apporte trois ou un point). Les bust sont un mélange de but de foot et de rugby : des poteaux de rugby avec un filet en dessous.
La balle est manipulée à la main ou (et surtout) avec une crosse assez large à la base. Les joueurs sont protégés par un casque (casque de rugby ou de football américain).
Ce sport est similaire au football gaélique, les crosses en plus.
C'est pas souvent que je parle de sport, autant parler d'un truc peu connu, et qui évite les roulés-boulés des joueurs pour espérer récolter une faute.
Et si vous voulez rire (et que vous comprenez l'anglais et n'êtes pas supporter de foot - remarquez, dans ce cas, vous ne comprenez rien, donc on peut continuer sans vous).
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04 novembre 2008
Raser les Rased ?
Pauline avait du mal à l'école. Elle n'était pas idiote, elle comprenait les choses, mais il lui fallait un peu plus de temps que les autres pour ça. Elle avait du mal à suivre. Sa scolarité aurait put être un échec constant.
Heureusement pour Pauline, il y avait Yves. Yves fait partie du Rased le Réseau d'Aide Spécialisé aux Élèves en Difficulté. Il a pu aider Pauline à suivre les cours, en lui portant toute l'attention nécessaire, à elle comme à d'autres. Pauline a ainsi pu s'accrocher et suivre une scolarité en primaire presque normale.
A la fin du CM2, pauline savait lire, écrire et compter. Bien entendu, elle ne serait peut être jamais avocate, mais au moins elle n'est pas analphabète. Sans le Rased, Pauline serait certainement sortie très tôt du cursus scolaire, avec rien.
Maintenant, le gouvernement veut supprimer 300 postes sur les 11000 que comporte le réseau. C'est une décision un peut bizarre pour un ministre qui avait pour objectif de "mettre le paquet" pour "diviser par trois l'échec scolaire lourd" à la sortie du cursus primaire. Bien entendu, le ministre a prétexté une mauvaise interprétation. Après tout, il s'agirait simplement de "sédentariser" les personnels du Rased là où ils seraient nécessaire. Mais qui nous dit que demain, ils ne seraient pas juste des professeurs supplémentaires, dans des classes normales ? Et si une autre école a besoin d'eux, si leur école a une baisse du nombre d'enfants en difficulté ?
Si Pauline arrivait à l'école maintenant, elle n'aurait sans doute pas les mêmes chances. Saurait-elle lire, écrire et compter dans cinq ans ?
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